Bluestockin’s Journal

Tadinya judulnya mau begini: Om-Om Genit Yang Ternyata Nggak Berperut Buncit, Bermata Sipit, dan Hidungnya NGgak Belang Sama Sekali

Tapi kamu tahu ‘kan kenapa akhirnya gue nggak posting dengan judul seperti itu? Kepanjangan, cing! Bisa-bisa orang-orang udah pada keburu capek baca judulnya sebelum baca isinya.

Anyway…, setelah sekian lama nggak posting di blog karena gue lagi sibuk menjadi organizer pesta kawinan temen gue dan (akhirnya) baikan juga sama Zhe setelah 3 harian ngambek, gue mau posting dengan masalah rutin yang sering banget gue alami mengenai pelecehan se*sual.

Ugh…, padahal sumpahnya gue nggak pernah jalan-jalan pake celana pendek, apalagi rok pendek. Gue juga nggak suka dandan menor-menor kayak cewek-cewek Bandung kebanyakan. Tapi… kenapa gue sering banget dilecehkan sama om-om nggak jelas??

Contoh kejadiannya kayak…

Suatu sore di O la la Dago, gue bersama seorang temen yang nggak jelas lagi nunggu seorang teman yang sama nggak jelasnya. Waktu itu gue nggak pake yang aneh-aneh kok. Cuma jaket dengan sleting tertutup, celana jeans panjang, dan sepatu keds. Nggak pake make up karena gue baru aja balik fitness tapi lalu si mas-mas O La La datang bawa selembar tisu dan bilang ada pesan dari meja yang nggak jauh dari tempat gue duduk. Mas-mas itu jelas banget bilang kalo pesannya buat gue, bukan buat temen gue yang nggak jelas. Dengan setengah hati gue baca tuh tisu yang isinya:

“Hai, kenalan dong! Tn. R 0811xxxxx”

Dan gue dengan bodohnya melirik si Tn. R itu dan dia jelas-jelas menatap gue dengan tatapan mesum seolah-olah ngajak gue tidur. Busyet dah, tuh om-om nggak tahu diri emang! MEndingan kalo ganteng, ini sih… meskipun emang perutnya nggak buncit dan matanya nggak sipit tapi tuh om jauuuuh banget dari standarisasi ganteng di negara mana pun.

Atau ada lagi…

Waktu gue lagi nungguin Zhe yang lagi meeting di hotel. Gue nungguin Zhe sendirian di lobby hotel sambil internetan. Nggak ada tampang-tampang kalo gue ini cewek binal yang lagi mangkal nungguin om-om ngajakin ngamar, yang ada tampang manusia cantik dan intelek huehehe… tapi terus ada om-om yang kali ini lumayan ganteng dan berperawakan tinggi besar nyamperin gue dan lalu terjadilah sebuah percakapan…

Om-om laknat: “Kerja di sini?” (dengan penekanan pada kata kerja yang jelas banget mengartikan bukan benar-benar kerja di sini tapi mangkal di sini)

Gue: “Nggak!” (Berusaha untuk cuek padahal jantung gue berasa udah mau meledak)

Om-om sial: “Jadi nggak kerja di sini?” (Ngelihat gue dengan tatapan yang jelas banget nggak percaya sama jawaban gue)

Gue: “Nggak!” (mulai ngerasa nyesel kenapa harus nunggu Zhe di sini, bukannya di tempat laen yang bagusan dikit)

Om-om jahanam: “Terus lagi ngapain di sini?”

GUe: (Zhe…, gue bunuh lo habis ini! “Nungguin temen lagi ada meeting di sini.”

Om-om bajingan: (ekspresinya terlihat sumringah begitu dia bilang gue lagi nungguin temen gue yang meeting di sini)

GUe: (meralat dengan cepat karena jawaban itu membuat gue nampak seperti germo) “Maksudnya dia lagi ada meeting sama klien dari Jakarta. Temen saya itu punya butik, sekarang lagi ada di ruang meeting..” (suara gue terdengar ngambang)

Om-om: “Oh! Ya udah, om tinggal dulu ya!” (Masih dengan ekspresi ngajak tidur yang pernah gue lihat sebelumnya)

Kampret!

Belum selesai nih…

Waktu gue lagi nungguin seorang temen yang entah kenapa nggak mau masukin mobilnya ke parkiran PVJ dan akhirnya memaksa gue untuk nungguin di depan PVJ. Untungnya ada temen jadi at least gue nggak sendirian banget. Lagi asyik-asyik nunggu sambil memaki karena sang penjemput lama banget, ada om-om yang lagi-lagi nggak berperut buncit, bermata sipit, dan hidungnya nggak belang membuka kaca jendela mobilnya lalu ngedadahin gue dengan gerakan tangan yang lebih tepat buat ngajak gue masuk daripada ngedadahin. Dan parahnya lagi, temen gue yang nggak bantu itu malah bilang…

“Temen lo, Sen?”

U see that?!

Gimana gue nggak hipertensi?! Dari sekian banyak kalimat yang LAYAK dibilangin waktu gue sedang marah, kesal, dongkol, dan lain sebagainya akibat dilecehkan, temen gue malah memilih kalimat sialan kayak gitu ditambah dengan tawa ngeledek waktu gue bilang dia sama sekali bukan temen gue dan masa iya gue temenan sama om-om ganjen kayak gitu…

Ugh… so tragic!

Eh ya, sebenernya masih banyak lagi siy kejadian nggak banget seputaran pelecehan yang gue alami yang gue yakin banget kalo dibukuin bakalan jadi lebih tebel daripada bukunya Harry Potter karena di dalamnya mengandung unsur makian-makian gue huehehe…

Ah sudahlah, mari kita think positive dan ambil moral of the story-nya, yaitu…

1. Pelecehan se*ksual tidak selalu terjadi pada tipe artis seperti DP yang emang bahasa tubuhnya minta dilecehkan, tapi juga bisa terjadi pada siapa saja, termasuk gue… wanita cantik, pintar, intelek paling oke sejagad raya huehehe…
2. Jangan pernah menunggu untuk alasan apa pun karena setelah dipikir-pikir kejadian sialan kayak gitu selalu gue alami di saat gue menunggu.
3. Last but not least…, please deh om! Inget umur… buruan tobat… Gue rasa kalian (baca: para om-om laknat yang sama sekali nggak berperut buncit, bermata sipit, dan berhidung belang) untuk bisa tahan di kasur lebih dari lima menit aja perlu dopping edan-edanan… masa iya masih berani-beraninya ngajakin wanita segar dan muda belia seperti gue meranjang…

P.S. Dulu gue selalu berpikir kalo om-om gatel yang disebut hidung belang itu berperut buncit dan bermata sipit tapi ternyata gue salah… huehehe… Ternyata nggak semua om berperut buncit dan bermata sipit itu om-om ganjen…

Gue nggak tahu apa yang terjadi sama gue belakangan ini. Satu-satunya hal yang gue tahu adalah gue mendadak menjadi manusia yang sensitive, emosi gue yang udah mulai stabil balik lagi jadi impulsive, dan semua yang ada di sekitar gue-apa yang gue lihat, denger, atau rasain dicerna negatif habis-habisan oleh otak gue.

Dan mood gue yang nggak banget itu dengan sukses membuat gue murka, Zhe murka, dan akhirnya kita berantem.

Semuanya dimulai dari…

GUe dan Zhe janjian di Coffee BEan BSM. Tadinya gue udah nolak acara ketemuan kali ini, mengingat mood gue yang berantakan nggak memungkinkan diajak keluar tapi Zhe terus maksa dan dia bilang ada proyek iklan yang harus gue kerjain untuk butiknya.

Jadi… karena duit dan Zhe adalah sahabat terbaik gue, akhirnya gue memutuskan untuk pergi dengan setengah hati dan berharap dengan sangat nggak bakalan ada satu kejadian pun yang bikin emosi gue kembali memuncak.

Terus gue datang… as usual… mengingat gue adalah makhluk paling on time sejagad raya… gue datang sekitar 15 minutes earlier dan mengingat kebiasaan Zhe yang suka ngaret, maka gue wajar banget kalo begitu gue datang, penampakan makhluk laknat sialan itu sama sekali belum ada.

Gue telpon dia, nggak diangkat. Akhirnya gue memutuskan untuk nunggu, kesel banget karena Zhe maksa banget buat gue datang on time tapi dianya malah ngaret.

Terus gue nunggu dia… Oh ya, sejak mood gue kembali fluktuatif, kebiasaan merokok gue yang udah mulai hilang balik lagi jadi… ditemani dengan caramel latte dan Dunhil Menthol, gue nunggu Zhe.

15 menit….

30 menit…

50 menit…

1 jam…

Gue udah mulai hipertensi. Hp Zhe masih nggak diangkat. Percuma punya 2 hp kalo ditelponin nggak diangkat. Gue mulai menyumpah serapah di dalam hati. Binatang-binatang kesayangan gue mulai keluar, ada babi, monyet, cumi, biyawak, anjing, dan binatang-binatang lainnya yang kalo dikumpulin cukup untuk bikin satu kebun binatang yang lebih gede dari Ragunan.

1 jam lewat beberapa menit, tepat di saat gue memutuskan untuk balik aja, Zhe baru datang. Dengan cueknya dia menyedot minuman gue tanpa permisi. Gue mendelik jutek, berharap dia tahu kalo gue beneran marah dengan keterlambatannya kali ini. Hasilnya? Percuma karena Zhe malah dengan cueknya merampok Dunhil Menthol gue dan memulai ocehan nggak mutunya tentang kenapa gue merokok lagi dan betapa rokok nggak baik untuk dijadiin pelarian (numpang tanya ya, mbak… selama ini siapa yang lebih parah ngerokoknya?!).

GUe masih mencoba buat sabar, tapi nggak bisa dan akhirnya… Zhe sukses membuat gue murka. Yup, gue murka… sangat murka. Gue dengan nada datar tapi kalimat tajam khas gue kalo lagi marah, sukses menyinggung Zhe. Dan akhirnya kita berdebat. Sempat jadi perhatian om-om yang duduk nggak jauh dari kita tapi gue nggak peduli.

As a normal relationship, gue sama Zhe emang seringkali berdebat atau berantem. Tapi kali ini adalah pertengkaran kita yang paling parah. Sampai akhirnya Zhe dengan gaya aristokrat khasnya meninggalkan gue sendirian di Coffee Bean. Meninggalkan gue bukan dengan kata ‘bye’ atau something yang wajar diomongin sebagai tanda perpisahan melainkan…

“gue nggak ngerti apa yang terjadi sama lo tapi yang jelas mendingan lo selesaiin urusan lo dulu deh sampai akhirnya kita bisa ketemu lagi!’”

Sekarang… 2 hari sejak pertengkaran itu…

Gue dan Zhe masih belum juga ada contact. Padahal biasanya kalo kita berantem, paling lama juga satu jam.

Bingung…

Mau minta maaf tapi gengsi.

Berharap Zhe minta maaf duluan juga nampaknya bakalan lama mengingat Zhe punya level gengsi yang sama tingginya sama gue.

Sebenernya Zhe bener banget siy. Gue nggak seharusnya jadiin keterlambatan dia sebagai objek kemarahan terpendam gue dan harusnya gue nggak sekeras itu sama Zhe.

Arrrggghhh…

DAMN!

I miss her so bad!

Habis ngobrol dahsyat di Starbucks PVJ barengan Zhe niy. Kali ini kita asyik banget ngobrolin tentang sensualitas lelaki. Jadi menurut Zhe, selera para perempuan mengenai lelaki sensualitas itu sebagian besar terbagi berdasarkan tipe seksualitasnya.

Ada…

1. Metroseksual. Kalo yang ini gue yakin banget semuanya udah pada tahu. Tipe lelaki metroseksual adalah tipe lelaki yang dandy, rapi, dan sangat mengutamakan penampilan. Singkatnya: narsis dan kecentilan. Buat gue sama Zhe, tipe lelaki kayak gini sama sekali nggak sensual karena, selain sulit membedakan antara metroseksual gay sama yang straight, tipe lelaki metroseksual juga ada yang lookism (kaum yang menganggap kalau mereka akan semakin sukses dengan penampilan yang semakin oke tanpa memerhatikan isi otak).
2. Ekoseksual. Tipe lelaki ini adalah lelaki yang berjiwa seni dan sangat mencintai lingkungan. Bukan perokok, pastinya. Buat gue dan Zhe, laki-laki kayak gini emang oke siy tapi jelas banget kalo kita not into this segment. Nggak kebayang aja gimana rasanya kalo gue atau Zhe yang suka banget kopi dan lumayan perokok ketemu sama lelaki kayak gini.
3. Retroseksual. TIpe lelaki yang mendefinisikan macho kayak yang berlaku dulu, macho dengan artian badan gede berotot, muka sangar, dan tambahan motor gede sebagai tumpangan. Yah, singkatnya tipe lelaki mirip-mirip om-om Harley. Sama sekali nggak sensual, yang ada gue sama Zhe malah inget sama preman tanah abang.
4. Uberseksual. Uberseksual, buat gue dan Zhe adalah tipe seksualitas yang paling sensual. Lelaki uberseksual adalah lelaki yang maskulin, intelek, fashionable, bertanggung jawab, dan punya kepekaan yang tinggi terhadap bidang sosial.

Eh ya, tapi kalo dipikir-pikir lagi, dari sekian banyak tipe seksualitas yang ada, nggak ada satu pun tipe yang memuat taat beragama, berbakti pada orang tua, dan rajin menabung dalam kriterianya. Padahal kalo dipikir-pikir lelaki yang taat beragama, berbakti pada orang tua, dan rajin menabung bisa jadi calon yang sangat potensial untuk dijadikan pasangan. Kenapa ya nggak ada yang memuat karakteristik kayak tadi?

Ah, by the way, what about u guys…

Kriteria apa yang menurut kamu paling sensual?

Gue mau cerita sebuah kisah tragis seorang teman… Dikatakan tragis karena ceritanya memang benar-benar tragis… Sebuah kisah tragis yang mau gue posting dari zaman kapan tahu tapi selalu aja lupa….

Jadi… sebut saja Dodol, teman saya yang sangat unik (dengan catatan unik sama aneh nggak ada bedanya). Sangat mencintai warna ungu. Groupies nomor satu Ariel Peterpan yang sering hampir nangis tiap kali dia mendengar orang menghina Ariel.

Nah… suatu hari si Dodol naik angkot. Didalam angkot udah ada seorang bapak-bapak yang lagi ngerokok DjiSam Soe sangat menganggu udara bebas terbatas di angkot. Terus… nggak lama ada banci naik angkot itu. Sekarang perasaan si Dodol mulai nggak enak, nggak tau karena asap rokok si bapak atau karena banci atau karena si Dodol liat bayangannya sendiri di kaca huehe…

Terus… waktu sang banci turun dan lagi-lagi menyisakan Dodol dan sang bapak. Lalu… si bapak sambil terkekeh-kekeh melihat si Dodol dan berkata:

“Neng, cantikan banci itu daripada eneng!”

Cerita gue, Zhe, dan mobil barunya Zhe…

PERTANDA PERTAMA - BEBERAPA JAM SEBELUM KEJADIAN

Mobil Kijang tiba-tiba aja belok ke kiri padahal lampu sennya ke kanan. Parahnya lagi, mobil itu nyaris banget melukai si Doo (mobil barunya Zhe).

Zhe: “Arrggghhh…, lo liat itu kan, sen?! Tuh mobil sialan lampu sennya ke kanan tapi beloknya ke kiri. Goblog!”

Gue: “He–eh! Bego banget tuh orang! Tapi feeling gue kok nggak enak ya??”

PERTANDA KEDUA - KURANG DARI SEJAM SEBELUM KEJADIAN

Angkot yang lagi jalan tepat di depan Doo mendadak berhenti - di tengah-tengah jalan dan hampir bikin si Doo ternodai karena menabrak pantat sang angkot.

Zhe: “Shit! Berasa jalan bapaknya aja berhenti sembarangan kayak gitu! Anjrit! Nggak tau apa kalo gue bawa mobil baru?”

Gue: “Emang dia nggak tau. Lo kan blom pasang iklan kalo lo punya mobil baru. Atau nggak… gimana kalo lo pasang kertas di kaca belakang sama kaca depan yang tulisannya ‘WARNING: my brand new car!’.

Zhe mendelik kesal dengan ekspresi ‘ocehan-paling-nggak-mutu-yang-pernah-ada-dan-daripada-buang-buang-energi-dengan-ocehan-itu-lebih-baik-gue-diem.

Gue dengan ekspresi polos: “Emang bener ‘kan?”

Zhe: “Whatever!”

Gue: “Tapi feeling gue kok nggak enak ya??”

Zhe: “Sejak kapan seeh feeling lo enak?? Feeling lo ‘kan nggak enak mlulu, lagian harusnya yang feeling-nya nggak enak itu gue, bukan lo… ‘kan gue yang ditodong traktiran.”

TABRAK LARI

Selesai makan, perut kenyang, sambil nyanyi-nyanyi nggak jelas di perempatan Laswi yang lamanya jauh lebih lama dibandingin nunggu jodoh, tiba-tiba

BRAKKK!!!

Gue sama Zhe saling berpandangan terus…

Zhe: “Damn! MObil gue!!!!”

Gue: “Sekarang gue tahu kenapa feeling gue nggak enak!”

Zhe yang nampak sangat emosi langsung turun dari mobilnya, mendekati pengendara motor nggak berhelm yang baru aja menodai kesucian Doo.

Zhe: “Kalo bawa motor tuh hati-hati dong!”

Pengendara laknat: “Maaf, teh! NGgak sengaja!”

Zhe: “Nggak ada alasan! Pokoknya saya minta ganti rugi!”

Pengendara laknat: “Tapi teh…”

Zhe: “Nggak ada tapi-tapian!”

Pengendara laknat, tba-tiba aja menjalankan motornya dengan kecepatan sangat tinggi dan meninggalkan gue, Zhe, dan mobil barunya dalam keadaan melongo seperti orang tolol.